2001年, 我升上大專, 下決定要學武, 也終於得到媽媽的 : "你要參加不是參加嘍" 就很興奮的去看課外活動 - 武術和跆拳道。 由於那天空手道都是馬來人在招生。。。讓我一時以為是馬來武術什麼的。。。所以沒在考慮範圍內^^| 去看了武術的訓練, 再和他們去看武術表演, 已經差不多定下心要參加武術。 可是接到跆拳道的人來電叫我下去看看他們的訓練後, 還是決定去看看跆拳道。我去看了。。。也做了決定, 參加跆拳道! 為什麼呢? 其實我是很喜歡中國武術可是由於武術沒有對打, 只有做那些招式。。。給人只是做招式的感覺。 而且我因為自小運動上的比賽都吃敗仗[國小陰影] 所以對自己很沒信心, 也不想只是做招式給人看, 希望做個真正的高手! 所以就選了跆拳道。 開始了我跆拳道的訓練, 很愛。。。也有不愛不想去練的時候。 但是依然很愛對打, 也沒什麼畏懼。。。不管是黑帶還是同帶我都願意打。 不要誤會, 不是驕傲只是一直告訴自己不管是什麼對手都不應該畏懼。 不過當然還是有幾個重量級師姐我會怕怕。
2002年, 我打贏了校內選拔, 從5個人中獲選為1st fighter. 當時的我也有不少傲氣, 因為當時週圍的人都讓我覺得我以新人而言是顆明日之星。 同等級的人我都幾乎算沒輸過, 也打贏[或打和?] 幾個師姐。 所以即使在練習時和Brown belt 師姐對打我也毫不畏懼。
比賽前兩個星期, 一個訓練中我受傷了。 不是被踢傷也不是跌傷, 就單純的韌帶裂[斷?]了。 一開始還沒覺得那麼嚴重但是後來發現走路都不行時我開始害怕。。。開始擔心兩個星期後的比賽怎麼辦! 隔天起來我的腳腫到不行。。。心跌到一半。 去看中醫。。。中醫說需要一個月才會好叫我不要參加比賽。 眼淚忍不住落下。心跌到谷底。
在比賽前的這兩個星期的期間, 我的心情上的起浮很大, 很傷心難過, 悔恨, 後悔為什麼那天要訓練。 但是一切都太晚。 發生的已經發生了。 朋友的關心, 鼓勵。。。既是在線上和殭友(網友) 在留言版談到此事。。。我也是在電腦前面淚流滿面。 這兩個星期的淚水流了不少。。。縱然大家都叫我不要參加比賽了, 我也一直在放棄和參加中掙扎。。。終於我還是參加了。 雖然在比賽中腳傷發作但是我還是不後悔。 當時的感覺是我不後悔參賽, 還是很開心!
一個月過了。。。兩個月過了。 腳傷沒好, 還是不能運動。 心情也越來越糟糕! 看了三個中醫依然沒好, 四個月後終於去了醫院檢查。 醫生的一席話把我的最大的擔懮揭穿了。 這輩子都不能再做激烈運動, 我忍住傷心, 可是走出醫院後眼淚已經如水龍頭一樣不停的流下。覺得世界的末日到了!
這兩年, 我逃避, 我努力。 有時我以為我可以堅強的走出這個傷, 回去跆拳道。。。可是我的腳傷又發作, 又一次次的被打入谷底跌到無底洞。 所以我開始逃避一切有關跆拳道的東西, 我參加天文學會的一些活動。。。終於發現我和跆拳道的朋友疏遠了。 所以我開始和他們出去, 但是他們一直都談到跆拳道。 難免我會自卑傷心起來。 2002年的比賽又來了, 好友個個在比賽中奪標, 金牌銀牌的。 看了更是自卑。。。我一方面為朋友打贏而開心可是一方面又因為朋友們的成就和自己的無能而很不開心。 我討厭這樣的自己, 所以後來都逃避去看朋友打比賽。 總是找一堆理由說自己沒空去不了。 在同學朋友面前, 我強顏歡笑, 我壓抑, 我開玩笑說自己是廢人是跛腳的。 其實。。。我還是很難過只是不想讓周遭的人知道。 可是由於長期的壓抑偶爾還是會忍不住在網上發泄。。。所以朋友就成了我傾訴的對象。
2002年9月, 我決定回來跆拳道, 要和好友一起參加2003年的比賽。 因為參加比賽有風衣。。。這樣以後出門大家一起穿時不會覺得自己那麼多餘! 當然。。。一直把風衣掛在嘴邊的我不是真的只在乎風衣, 真正在乎的是能否和朋友一同參加比賽, 一同努力一同辛苦一同緊張! 還有。。。這是我人生的最後一場比賽吧, 因為覺得畢業後不太可能還會有機會參賽。
九月回來就給師妹打到怕。。。之後對對打有點恐懼感。好在十二月的訓練營的對打打得很得心應手[對手才黃帶^^|] 但是起碼多少給了我一點信心。
校內選拔當天出現了別的club來的人, 一樣來爭取參賽的資格。 我第一場就對上她, 結果簡直像沙包一樣被打到慘不忍睹! 簡直跟個沙包沒兩樣。 我腳傷又發作。。。而且這次還蠻嚴重。。。腳酸痛無力好久! 之後我以為完了沒機會了誰知道教練叫我再和另外一個同等級的人打。 既是我們兩個選一個參賽了。 我本想告訴教練說腳痛不行打了。 就在這放棄和堅持下去的一線之差之間﹐我選擇了繼續打。 我不抱任何獲選的希望, 把這場架當作了我人生的最後一場, 咬緊牙根, 豁出去了! 我縱然腳痛我依然努力的打, 師妹或許緊張有點表現不佳。 所以結果大家旗鼓相當, 打個平手吧。 整個過程我只用了左腳兩次, 所以右腳之後腫得很厲害! 比賽前兩個星期, 我有點恐懼感, 怕又受傷, 但是一直努力告訴自己反正都已經受傷不要太在意反而比較不會出事。 這端期間因為開始實習工作加參加比賽覺得無限壓力! 壓得喘不過氣幾度不想參賽。 一次練習中, 我腳傷又復發, 也蠻嚴重...最近兩次的復發都比較嚴重實在讓我很擔心!
我最後還是參賽了, 沒信心會贏, 只是希望打完三圈。 完成我從來沒真正打完過的三圈。 2001年的比賽因為7-2所以第二圈之後就被宣佈TKO, 不用再打。 所以這次我告訴自己無論如何要打完三圈。 當然我也很想贏一面獎牌因為從小到大沒有贏過。 但是我知道這是不可能的。所以我一直告訴自己只要能打完三圈就很滿足了。
比賽當天, 好緊張, 緊張得想吐。 過去的兩個星期因為怕體力不夠可是因為跑步對腳傷不好所以不知道要怎麼練體力只好在沒跆拳道訓練的日子 在家裡自己做一些旋踢。 右腳至少一百下。。左腳則少一點。 也做shadow sparring, 就是和幻想對手對打7分鐘10分鐘才停。 終於我坐在選手等待席等候。 我是SP TKD club的第一個開始打的代表﹐ 這給了我更大的壓力﹐ 深怕我輸了會影響後面的人的氣勢。
開始打了, 我因為怕腳傷復發不太敢用左腳, 既是用了也很多顧慮有所保留。 但是之後我覺得這場比賽我是可以贏的。我小心, 深怕任何閃失。 終於以4-2贏了比賽, 贏了我人生的第一面獎牌! 高興得不得了! 還抱了教練^^ 蹦蹦跳跳的!
從這一秒中開始, 我已經沒有遺憾了。 當然這不表示我就放棄後面的比賽, 我僥倖贏得銀牌。 雖然輸了決賽但是我一點都不傷心不難過。 我只有一肚子的開心和滿足^^
我相信我現在應該是站起來了。 再談腳傷我依然會熱淚盈眶但是不是遺憾, 不會悔恨, 只是滿足和佩服自己的意志力。 我並不是要宣耀什麼。。只是我自己都不敢相信自己做到了。 也很開心終於走出了受傷的陰影。 最近有個朋友因為這次的比賽而難過, 啟發了我寫出這些一直在內心深處的感想。
希望所有的人碰到挫折不要放棄, 堅持到底! 雖然我不能說我以後如果再碰到挫折[希望不會再有了~~]一定能再站起來, 但是我衷心祝福和希望大家包括我自己不要被挫折打倒! 加油! 努力!
(PS : 我不是看不起武術, 只是覺得三年的時間不夠學習武術, 所以選擇了跆拳道。 至今如果有機會我還是很想學習武術^^, 或許日後老了會學太極也不定!)
就這樣我這兩年不斷浮現在我腦海的是:
- 我為什麼這麼不幸, 會受傷! 上天太不公平! 還是因為當初的我有些驕傲, 所以我活該受罰不能再打比賽?
- 為什麼是我, 為什麼是我~~ 難道我天生不適合運動? 中學打籃球也拉傷過大腿的肌肉但是沒那麼嚴重, 但是總給我覺得只要我在一個運動有點小成就就會受傷, 而且成就越高傷得越糟, 跌得越重!
- 難道我就這樣被這個傷打敗? 就此認命做個廢人? 這樣的我簡直是個弱者, 沒用的人~~
- 我恨...我恨我為什麼受傷! 我恨我當天為什麼要訓練, 明明就有事想休息, 卻因為要比賽而訓練結果受傷! 我恨我自己為什麼那麼沒用, 那麼弱不禁風!
我恨。。。我恨。。。我恨啊!!!!!!!!!!
很意外的獲選參賽, 師妹被推去比較重一點的等級打, 所以結果我們三人都可以參賽。 我就說哎呀害我打到那麼拼命, 朋友卻說如果不是我那麼拼命就不會獲選參賽。 說得也是^^ 這次獲選當然一半也是因為朋友一直都很支持我。
雖然我贏了銀牌但是我覺得我如果再參賽就不會那麼幸運, 不會再贏, 所以不想再參賽了。 我承認我輸不起, 也不想到時留下任何遺憾。 所以我說這是我人生中的第一個獎牌也是最後一個。 我不知道以後會不會還難過, 但是到現在我只能說我在運動和跆拳道還有我學生的生涯已經沒有遺憾, 心滿意足。我覺得很幸福, 很感謝家人朋友的支持還有上天的眷顧!
留言列表
